有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!

 

「歲月一直在消逝,今日的得總是會變成明日的失,今日的補贖也挽不回昨日的錯誤,今日朦朧的幸福也將會變成明日朦朧的悲傷,可是無論如何,我總是認真而努力地生活過了。」- 取自席慕蓉《豐饒的園林》。

 

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(圖片取自pexels)

 

追尋他的背影或轉過來看自己,婚內失戀者最常問的是:「如何贏回他的心。」也許需要一段時間的努力,才能把關注放回自己的身上。

 



 

檢視溝通的可能

 

1. 直接說出對愛的需求


試圖與冷淡的伴侶溝通時,唯有直接說出:「請關注我,我需要你的愛。」才有可能跟對方重啟連結。不管是恢復舊有的連結或建立新的連結,都需要直接表達,這需要願意放低自尊的誠意和勇氣。

 

2. 避免使用指責的口吻、坦承自己的期待


別用指責的口吻,指責的口吻容易導致配偶抗拒。溝通的時候務必坦承自己的期望,而期望需要以一種個人的方式來表達,千萬避免把它概論化。例如:「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影,我想要再一起跟你逛街、看電影」。

 



 

3. 清楚說明自己的底線,而非說教


對丈夫說「你這樣做不對」是無效的、不良的溝通,所謂「過分」,並不是基於空泛的大道理,而是個人的、感受取向的,明白點出妳所感受到的惡意。所指的是感受上的攻擊,如果丈夫的態度非常離譜,妳必須很冷靜地描述妳感受到他的敵意了。

 



 

克服自我的恐懼


溝通其實也有戰術、策略、假裝,這些都逃不過伴侶敏銳的觀察與感受。若你說的話不真誠,鴻溝只會愈來愈大。

 

有效的說話,靠的不是強勢或道理,而是真誠與準確。婚內失戀者在已危及自尊的狀態下,就算看清楚,要能客觀冷靜地述說,所有的一字一句恐怕都是心如刀割,絕對需要努力和勇氣!認識與放下自己的恐懼、尊嚴、好勝,以及各種會自欺的心理防衛,才有能力對伴侶只說真誠的話。

 



 

培養獨立的能力


獨立生活的能力並不是指一個人搬出去住的能力,而是能夠以一個健康的人的姿態處理生活的能力。如果自己暫時無法處理互動問題,那麼不妨暫時放下溝通的急切欲望,專心培養自己獨立的能力,目標是更能接納自己的真貌,到時就有能力進行打破僵局的溝通。

 

只有樂意不樂意 沒有付出不付出


我們必須認識對待自己與對待他人的動機,如果你是一個自尊受傷的人,那麼愈被忽略,你會愈放不下,這種心理狀態下的「付出」常讓對方感到「必須愧疚」而抗拒,如果他感覺到妳在自虐或被動攻擊,就會更無情地讓你繼續做更多,然後繼續不回應。

 

為了追逐而做的,為了自我保護而不做的,都不是真正的樂意,這兩種極端行為反映的都是對於關係的恐懼,害怕自己被否定。如果能培養穩定的自信,看待關係時候,就會很清楚知道自己到底還想不想做些什麼。忠於自己的感覺,敢於追尋自己認為值得追求的事,才是真正的自主。

 

婚內失戀,各種關於如何往前走的問題,答案都在自己。與其問「他為什麼會這樣」,不如問「我為什麼會這樣」。

 



 

如果努力過後,還是覺得一個人的孤單勝過兩個人的寂寞!那就分開吧!無法走在一起看相同的遠方,還不如各走各的路,彼此祝福。好好的疼惜自己,也許幾年後再回首,心情會歸於淡淡的寧靜。

 

無怨的青春 席慕蓉

在年輕的時候,如果你愛上了一個人,

請你,請你一定要溫柔地對待他。

不管你們相愛的時間有多長或多短,

若你們能始終溫柔地相待,那麼,

所有的時刻都將是一種無瑕的美麗。

若不得不分離,也要好好地說聲再見,

也要在心裏存著感謝,

感謝他給了你一份記憶。

長大了以後,你才會知道,

在驀然回首的剎那,

沒有怨恨的青春才會了無遺憾,

如山岡上那輪靜靜的滿月。

 



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