情緒勒索中最常牽動雙方的自我價值感、罪惡感與安全感,情緒勒索者通常自我感覺良好,在互動上容易造成他人心理的負擔,時常講出「你怎麼那麼笨」、「都是你害的」之類貶低別人的話,藉此達成自己想達成的目的。被勒索者則會感到不安全,自我價值低落,一旦感到被貶低便會很沒有安全感,時常順從他人的心意行事,容易把自己累垮。

 

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(圖取自Pixabay)

 

被勒索者可以透過3項心理建設,學習擺脫情緒勒索,試著區分人生的課題,不再為他人承擔過多、不必要的責任和擔憂,遠離情緒勒索的深淵。

 

第一要站穩立場,不完全聽命父母的指揮,自己學會獨立思考,而非乖乖就範。許多孩子面對父母的情緒勒索,往往怕違逆父母的心意,被冠上不孝的罪名,於是父母說什麼就照做,譬如在面對人生大事的關卡,像是選填大學科系志願、工作職涯規劃等,順從父母心意的同時,卻忽略了自己內心真實的聲音,最後可能後悔莫及,淪為哀怨自己和父母,誰也救不得。

 

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(圖取自Pixabay)

 

第二是提出質疑。父母很容易成為對話的中心和焦點,主導談話方向和結果,因為大家盡量不想要惹毛他們。但你得學習對父母的要求採取保留態度,而非無止盡的接受,畢竟你的人生並不是只有父母,還有你自己。在工作也一樣,如果主管要求你做東做西,但你明明已經應付不來了,可以委婉地拒絕,或是詢問「請問需要什麼時候完成?」若你已經有負責的專案同時在進行,就可以合理地拒絕。

 

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(圖取自Pixabay)

 

第三是劃清界線,學會評估事實狀況,設定自己的底線。時常出現父母或伴侶在情緒勒索時會用親子關係、生命來威脅對方聽命於他們,若真的面臨以生命威脅的情形,千萬不要自己獨自承擔壓力和情緒,要適時地尋求警方協助。有時,被勒索者以關係作為威脅,想藉此獲得對方的注意和關心,長久下來會使關係惡化;但被勒索者應該思考的是,能否不以情緒勒索的方式,表明自己的看法與立場,達成有效的理解和溝通。

 

5個技巧可以幫助被勒索者

1. 離開拯救者的角色,每個人都有自己的生命課題要面對,沒有人得替另一個人承擔。學習切割生命的課題,了解自己可以協助的範圍和界線,而非一味答應別人的請求。


2. 停、看、聽三步驟,避免正面交鋒。在情緒勒索的對話中,勒索者時常使用激怒法、貶低話語來惹怒對方,激起負面情緒,甚至用言語要脅。為了防止「火上加油」,讓彼此情緒更失控,建議先停下來思考,觀察對方的情緒,聽聽他想要表達什麼,同時了解自己的想法,進而化解尷尬場面。


3. 由你主導話題,被勒索者可以用開放的問句引導話題,以免被對方拉著走,例如問說「可以說說你的想法嗎?」、「你想要這樣子做的原因是什麼?」。口氣平靜溫和,進行理性的溝通。


4. 給自己喘息的空間,必要的話,請離開現場,冷靜一下。離開現場也能減少情緒勒索者帶給你的壓力,較能理性分析雙方的立場,想出解決的辦法。

 

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(圖取自Pixabay)


5. 絕不容許暴力,不要讓自己受到肢體的傷害以及言語的霸凌,有第一次就會有第二次、第三次,尤其勒索者很喜歡用這些方式施壓,讓對方不得不按照自己的心意行事。

 

情緒勒索者和被勒索者可能都會擔心自己被拋棄或不被重視,因此會分別採取脅迫、順從的方式,希望獲得對方的關心和注意。下次不妨練習和對方說說自己的想法,每個人生命中都會有缺口,我們可以練習傾聽、理解和接納,走出情緒勒索的迷霧,讓親密關係更加明朗、健康和穩固。

 

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