你聽過父母對你說「我這麼做是為你好」,或是家裡發生問題有意見衝突時冒出一句「我要跟你斷絕關係」嗎?或在親密伴侶的互動中,有一方說出「你不馬上回訊息就是不愛我」、「你不按照我的想法做,我們就分手」。這些主打著愛或是為你好的話語背後,隱藏的就是情緒勒索,而在親密關係裡,情緒勒索時常將人緊緊綁住,令人窒息難受。

 

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 (圖取自Pexels)

 

用恐懼、義務和內疚感進行情緒勒索
當生活中的人利用恐懼、義務和內疚來操控你,他們就是在「情緒勒索」你,像是家人恐嚇要斷絕親子關係,或男女朋友威脅要分手。情緒勒索者通常會透過言語製造恐懼,來操控對方的情緒,進而達到他們想要的目的。

(影片來源:這群人TGOP Youtube)

「如果你不…我就…」這類的對話因此時常出現在生活中,在升學考試填志願時,若孩子沒有填父母心中理想的科系,有些父母會說「如果你不讀這個科系,我就不認你是我小孩」,父母利用血濃於水的親子關係,希望孩子做出符合期望的表現,或者將義務或責任綁在小孩身上,說「養你養這麼大,你怎麼可以不聽我們的話」。

 

 

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 (圖取自Pixabay)

 

父母情緒勒索恐造成反效果
父母認為小孩沒有判斷能力,藉由情緒勒索控制小孩,取得對話中的主導地位,但這並非情感上的連結,更可能造成反效果,讓小孩內化被貶低的負面想法、背離心中真實的感受,小孩甚至為了迎合父母,學會只注重表面,戴上面具,在無形中會影響親子關係的發展。

 

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 (圖取自Pexels)

 

著名心理學家蘇珊•福沃德(Susan Forward)形容:「情緒勒索者無法為自己負面情緒負責,於是以威逼或利誘來企圖掌控對方,逼使對方順從你,達到你的目的。」情緒勒索者最常操控我們情緒中的F.O.G. (Fear, Obligation and Guilty),藉由操控恐懼、義務和內疚感,拒絕為自己的行為負責,把錯誤怪在別人身上,更容易達成想要的東西,但也在人際關係中造成許多誤會和糾結。

 

FOG包括恐懼(Fear)、義務(Obligation)、罪惡感(Guilty),貼切地形容情緒勒索彷彿讓他人陷入迷霧,摸不著頭緒、看不到出路。情緒勒索有常見的三類型,分別為他罰型、自罰型和無罰型。

 

1.他罰型的人常會說出下列的話,以批判、威權或無理取鬧的方式惹怒別人:
「都是你害的、千錯萬錯都是你的錯、你怎麼都講不聽,那麼笨、算我倒楣認識你、要不是你,事情早就成功了。」

 

2.自罰型的人個性退縮,容易自責,因此時常會說出下列的話語,讓聽到的人心存內疚,不知如何是好:
「我命不好、我罪該萬死、是我對不起大家、我不值得你們的關心,不用管我了。」

 

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 (圖取自Pixabay)

 

3.無罰型的人會壓抑自己的情緒,表面裝作沒事,讓旁人尷尬。這類型的人遇到問題時,最常見的反應是故作輕鬆說「沒事、沒事」,但表情或動作可能已顯現出內心不悅。

 

面對情緒勒索,了解自己的情感界線很重要。你想要什麼並不重要,而是別人可以做什麼來引起他們想要的情緒反應。情緒勒索者為了得到自己想要的東西,可能會使用上述類型的方式操縱你。不妨在平時互動中,試著多理解對方,不讓勒索者對你予取予求,適當保留關係的彈性和空間,才能自在生活,不受影響。

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