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情緒勒索者透過言語製造恐懼,來操控被勒索者的情緒,進而達到他們想要的目的。由於情緒勒索通常發生在關係較親近的對象身上,長年累月的相處,使得勒索者熟悉被勒索者性格上的弱點,因此可以輕易咬住那個弱點不放,一有機會便開始施以情緒勒索的攻勢,使得被勒索者無力招架。長期下來容易形成惡性循環,對於關係的長久經營並不健康,也易造成許多誤會和糾結。

 

被勒索者喜歡當好人 來者不拒
被勒索者很在乎別人的感受,喜歡當好人。因此面對別人的請求時,為了避免衝突或讓別人不開心,即便自己已忙到焦頭爛額,爛好人的個性還是會讓他們答應別人的請求。

 

習慣自我懷疑、不確定自我標準與感受,使得被勒索者非常需要他人肯定。若沒有聽到外界給予正面回饋,他們便會覺得不安。如果聽到別人的批評,即便是不合理的抨擊,他們心中往往立刻上演小劇場,放大檢視自己的一舉一動,質疑自己的能力。

 

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(圖取自Pexels)

 

被勒索者容易為別人的生活負不需要的責任,尤其在華人重視孝道的社會風氣下,面對親子教養或年老父母照護的問題雙重夾擊時,時常陷入情緒勒索的深淵。

 

「三明治世代」困境
許多中年人面臨「三明治」世代的窘境,上有父母公婆要照顧、下有小孩要扶養。若他們的父母年邁需要有人協助日常起居,但拒絕請看護或住進養老院,卻又哀怨:「孩子養那麼大有什麼用,不孝順、不願意回來照顧我們。」此時,被請緒勒索的兒女很容易產生極大的內疚感,但要同時拚工作、又要照顧家庭,實在很難兼顧所有事情。

 

被勒索者習慣順從權威,而且過度孝順,父母無論說什麼,他們很常往心裡去。如果他們忽略尋求替代方案,例如和其他手足討論解決方法,或者和父母溝通現行的照護模式,反而一肩攬起所有責任,最後會把自己累翻,身心俱疲。

 

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(圖取自Pixabay)

 

 

勒索者企圖掌控別人順著自己心意行事
至於情緒勒索者,他們不太在乎別人感受,他們可能並非刻意,甚至無法察覺自己的行為對別人造成心理負擔;但他們表現出來的氣場很大,讓周遭的人不得不順著他們的想法行動,否則容易觸怒他們。所以勒索者極有可能利用別人的恐懼或擔憂,脅迫別人順著自己的心意。

 

勒索者屬於內在不平靜的人,企圖藉由掌控別人的情緒來獲得主導權,控制住所有事情。父母若是勒索者,極有可能會對孩子說:「你為什麼不聽我的話?白養你了。」父母害怕無法掌控孩子的變化,因此用憤怒、威脅等手段嚇唬,期待孩子乖乖就範。

 

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(圖取自Pixabay)

 

勒索者的自卑感或許很強烈,他們覺得自己不重要,害怕自己不被重視。而他們之前可能也是被勒索者,所以現在也這樣要求別人聽自己的話。長期以情緒勒索達成目的的互動方式,使得他們認為這樣子的互動能達成目的,並沒有什麼不對。

 

勒索者有極大的不安全感,害怕被拋棄、遭背叛,因此會向對方討愛、索取愛,需要透過對方的配合才會得到快樂與安全感,證明自己是被愛的。但通常這種不安全感來自內心的空洞,情緒勒索只能達成一時的目的,長期下來並不利於健康關係的發展。

 

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(圖取自Pixabay)

 

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